¿UN BAÑOOOO? NUNCA MAIS!

Aquí estoy, en el lecho del dolor, sin saber todavía si me he pillado el PUTO BICHO o no. El último test me daba negativo peroooo…ah! ¡NUNCA SE SABE!

Empecé con algo parecido a una bronquitis pero ahora soy un mar de mocos, así que igual me libro porque los mocos no son uno de los síntomas, aunque con este PUTO BICHO ¡NUNCA SE SABE!

El caso es que una amiga mía ha dado positivo y está fatal la pobre. Por culpa de la tos dice que la garganta no la puede ni usar, ni tragar su saliva puede. Y tooooose, y tooooose ¡Y YO NO! yo de puta madre hasta que me sube la fiebre, que entonces me tomo un paracetamol o un ibuprofeno ¡y nueva hasta la siguiente subida! Y además como he estado en contacto con niños bronquíticos (BOMBAS BACTERIOLÓGICAS) seguro que me lo han pegado ellos, aunque nunca lo hubiera dicho antes, perooooo…. ¡OJALÁ! ojalá me hayan pegado una bronquitis de nada, y no el PUTO BICHO de mi amiga.

Bueno, pues hace un rato tenía frío y digo: «ya está! ya tengo fiebre otra vez!» así que he pensado que me tomaba mi dosis antifiebre y me daba un bañito relajante…

¡¡MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! ¡¡¡NUNCA MAIS!!!! No me vuelvo a dar un baño relajante en mi puta vida ¡CASI MUERO EN EL INTENTO!

Resulta que mi hija me había regalado una de esas bolas que se echan en la bañera y se van deshaciendo y que además la había hecho ella, así que no me quedaba otra que usarla algún día y hoy parecía el indicado.

Bueno, pues lleno la bañera, echo la puta bola (que en adelante llamaré BOMBA) y aquello que empieza a deshacerse y a llenarse la bañera de ¡¡PÉTALOS DE ROSA!! ¿¿¿???

Todo muy bien, yo relajadita, se supone, porque no sabía cómo quitarme los malditos pétalos de todos los orificios de mi cuerpo serrano.

Hasta ahí bien… yo forrada de pétalos. Entonces, como se empezaba a enfriar el agua digo: «hasta aquí hemos llegado, me lavo el pelo, me aclaro y salgo ya»

¡AY AMIGA!… quito el tapón de la bañera, me lavo el pelo con el teléfono de la ducha y cuando termino y abro los ojos pensando que ya se habría vaciado la mitad de la bañera ¡¡EL AGUA ESTABA A PUNTO DE REBOSAMIENTO!! NI EL EBRO ESTOS DÍAS ATRÁS! Y ES QUE EL DESAGÜE ESTABA «PETAO» DE LOS PUTOS PÉTALOS DE LA BOMBA DE LOS COJONES!!

Una vez pasado el momento de HORROR intento sacar pétalos de desagüe a toda hostia, pero cuando enganchaba 10, se quedaban 8 flotando en la riada!

Yo sentada con los 4 pétalos que conseguía pillar en una mano, el teléfono de la ducha soltando agua en la otra.. ¡ANDA Y LEVÁNTATE TÚ ASÍ!! ¡IMPOSIBLE! ¡QUE NO ME PODÍA LEVANTAAAAAAAAAAAAR!

Dios mío! qué inútil me he sentido. Si dejaba los pétalos que iba sacando se quedaban otra vez en el desbordamiento. A cerrar la ducha no llegaba porque ¡YO ESTABA SENTADA Y NO PODÍA LEVANTARME! Y encima viendo que el desbordamiento era inminente!

Al final he soltado los putos pétalos que llevaba en una mano y como una posesa iba dando manotazos al desagüe para que flotaran los pétalos y pudiera ir saliendo el agua, el teléfono me lo he metido debajo del culo para poder liberar la otra mano y poder levantarme, y cuando me he ido a levantar con mis dos manos ya liberadas ¡HE CAPOTAO HACIA UN LADO Y CASI ME AHOGO! Todo mi pelo recién lavado y aclarado ¡¡LLENO DE PÉTALOS DE LA PUTA BOMBA PEGADOS!! pero ya me daba igual y así he salido!

Así que NO ME VUELVO A BAÑAR EN LA VIDA y menos con una BOMBA de esas mortíferas ¡YUNAMIERDA!

Y lo malo no ha sido eso, lo malo es que luego he llamado a mi amiga para contárselo, la que se ha hecho íntima del PUTO BICHO ¡la pobre! con la tos que tiene.. El caso es que se lo estaba contando, ha empezado a reírse y sólo he oído «cabrooonaaaaa» y nada más… TOSES Y MÁS TOSES! no paraba de toser! HE PENSADO QUE SE MORÍA. Así que le he dicho » que cuelgo, que cuelgo, no te rías más que ya no te cuento nada ¡PERO RESPIRA ¿EHHHH?»

Y no sé si se habrá muerto porque directamente he colgado el teléfono y ya no me he atrevido a llamarla… por si acaso… jejejejjee

–chicaputera aquí y martuka@yaholas en twitter