RISAS DE PANDEMIA

Si es que es mejor reír que llorar, ya lo dice la canción..

Y es que hay cosas de esta pandemia que te hacen llorar a moco tendido, pero otras que no puedo parar de reírme.

Ayer me llama un amigo para contarme sus penas y mientras me las contaba yo no podía dejar de reírme ¡lloraba y todo de la risa! y el otro todo cabreado porque me reía de sus desgracias. Y es que tiene una gracia contando las cosas…

En realidad, él quería hablar con mi marido, pero dice que no le cogía el teléfono ¡y no me extraña! porque es un agonías y un penas y no estamos para eso con la que está cayendo.

Me cuenta que esta pandemia ha acabado con sus hobbies, y es que a él le gusta la fotografía, el modelismo naval etc etc ¡clarooo! todo hobbies de exterior. Y entonces yo le dije que hiciera sudokus, pasatiempos..

-¿pasatiempos? ¿¿PASATIEMPOS?? ¡pero si estoy harto de ver pasar el tiempo!! ¡y es que encima NO PASA!!

Dice que no hace más que sentarse delante de la tele y que ya tiene la cara cuadrada ¡que en vez de orejas tiene antenas! yo meada ya…

Que como no hace nada solo come y come, que ha engordado la de dios -¿Cuánto crees que peso?- y yo como sé que es barrigón le digo en broma riéndome -¡cien!-

-¿cien? ¿¿CIEN??… ¡¡CIEN-COMA-DOS!!

yo ahí carcajada pura! ..»¡coma-dos!» creí que me daba algo. Y él tó cabreao

«Que fui al endocrino, porque esto ya no puede ser, y cuando me suben al peso ¡yo miraba al techo para no ver la cruda realidad! y cuando de reojo, por ese puto afán que tenemos los humanos de cotillear, miro el peso.. ¡CASI ME DA UN ICTUS! ¡vamos! que le dije a la enfermera que si estaba pisando el peso para convencerme de que tenía que adelgazar!

¡Y no hago más que gastar en ropa! que las camisas me odian y no me dejan respirar! que los gayumbos se han empeñado en enroscarse entre ellos y los llevo por debajo del culo!…(pausa)… no sé para qué me los pongo, porque total, si son para tapar mis atributos a mí no me tapan ná..»

yo lo de meada ya es poco…¡AHOGADA!

«¡y encima mi mujer me llama gordo! cada vez que me ve masticar fuera de horas me dice que abra la boca a ver qué como ¡¡como si fuera un niño!! el caso es que siempre me pilla con algo que engorda ¡vaya por dios!

Y sabes que hay dos baños en la casa ¿no? -sí- ¡pues me ha dicho que yo al pequeño! que ya no quiere compartir baño conmigo porque no cabemos.. ¡pero es que la taza de ese baño es más pequeña! ¿¿no se ha dado cuenta de que en esa taza NO ME CABE EL CULO??.. me maltrata»

ahogada ya es poco…

Y sigue… «Ayer me encuentro a un vecino de mi casa y por hablar de algo, le digo que habría que reformar un poco el portal (yo por animar un poco el aburrimiento vecinal) y va el tío y me dice que pa qué, que total con este puto virus vamos a morir todos ¡y que pa lo que nos queda!!… ¿tú te crees??? ¡ME HA DEJADO HUNDIDO EN LA MISERIA!»

Y yo partida de risa por cómo cuenta las cosas, no sabía ni qué decirle, así que le digo

-Pues a ese vecino táchalo que no te conviene (intentando parecer seria)

«que no, que noooooo, que el otro día meto el coche en el garaje y al abrir la puerta no podía salir ¡me quedé atascado con mi cuerpo serrano! ni «palante ni patrás» ¡atascao!

Y es que ese vecino -sigue- es el que aparca a mi lado y le he pedido que ponga el coche un poquito más a la izquierda para cuando yo abra la puerta poder sacar mi barriga sin atascos ¿¿cómo lo voy a tachaaaaaar??»

-pues sí… tienes razón, no lo taches .. ¡a mí me llegaban ya las lágrimas al cuello!

Y sigue… «Total, que salgo a comprar el pan y digo «voy a llevarle unos pastelitos a mi mujer que la tengo amargada»»

-¿seguro que eran para tu mujer?

-¿veeees? ¿VEEEEEEEEES? si es que os habéis empeñado en amargarme la existencia

-¿seguro seguroooooo que eran para tu mujer? (porque yo sé que no es dulcera)

-…. bueno! hay que compartir ¿no?? El caso es que no eran de los que le gustan a ella

-pero a ti sí ¿a que acierto?

-es que ella prefiere croissants ¡con lo que engordan!

Yo ya con el kleenex empapao!

«Y luego ya me siento a ver la tele…¡uuuuun coñazo de tele! (ahí le doy la razón) y veo que son solo las 8 de la tarde ¿todavía las 8? y ya no sé ni qué ver. Me sé todos los documentales! ¡y los repiten! que lo sepas! tengo los ojos como sandías, ROJOS ROJOS! y le digo a mi mujer»

-no sé si irme ya a la cama…

-¿a la cama?? ¿a la cama a las 8?? NI HABLAR! esas no son horas de acostarse! que luego te levantas a las 5 de la mañana y se te hace el día muy largo ¡y encima me despiertas!

-¿y qué hora es para ti la de acostarse si se puede saber?

-pues por lo menos por lo menoooos.. ¡a las 11!

-¿¿a las 11?? ¡PERO SI SON LAS 8! que me quedan ná menos que 3 horas para las 11!

-pues sí

-¿y si me voy a las 10 y media? total por media horita….

Yo a carcajada limpia ya… y encima cabreado conmigo porque no paraba de reírme, y es que además lo teníais que conocer. El jodío es gracioso hasta contando sus penas. Y él lo sabe….

Así que ya después de media hora me dijo que se iba a comer.. lo que le dieran.. y le he dicho que cuando quiera desahogarse para yo reírme y él cabrearse que me llame, que haremos unas RISAS DE PANDEMIA que hacen mucha falta.

Y estoy segura (porque le oía reírse por lo bajini) que solo de oírme reír le he alegrado el día ¡¡SEGURO!!

–chicaputera aquí y martuka@yaholas en twitter