TochITIS

Motivos por los que surgió:

1º Florear frases para decir lo mismo.

         -El día está nublado

         -El cielo está cubierto de nubes grises porque los ángeles están tristes será el destino el que nos encapota el cielo porque por alguna razón hoy no debemos ver el sol.

2º En relación a la primera; no te dejan navegar por tu propia imaginación…

         -La casa blanca con cuatro ventanas situada en el valle.

         -La casa. Puedes ver una casa ideal situada en el lugar que desees.

Cuanto más cortas y nítidas sean las frases más disfrutarás de ellas.

3º Usar diminutivos constantemente: Hoy he ido a la casita de mi abuelita que la pobrecita esta malita. Le he llevado una sopita calentita, pero mi abuelita estaba dormidita, así que se la he dado a perrito que el pobre está en los huesitos.

4º Más de diez líneas no lo considero comentario sino texto. Aunque se que un comentario puede tener infinitas líneas, mi concepto es distinto 😉

5º El 90% de los temas elegidos son tristes, son recuerdos nostálgicos…. Casi nunca son temas que muestren vuestra fuerza para atreveros a hacer equis cosas, vuestras aspiraciones, metas, sueños…

Me gustaría pensar que no soy la única con ganas de comerme el mundo jejeje

Síntomas:

-Sudores fríos
-Pérdida de la memoria
-Ceguera temporal.
-Mareos, vómitos, etc
-Pérdida del conocimiento.
-Si estás embarazada: Recibes golpes constantemente debido al cabreo que se ha cogido el feto
-Tener estrellitas dando vueltas a tu cabeza.

Fórmulas para no coger la tochitis:

1º Lo más rápido: sacarse los ojos o darles la vuelta (Modo Marujita On)

2º Ponerse antifaz.

3º Apagar la luz.

4º Excusarte diciendo que tienes que estudiar, limpiar, cocinar…

5º En cuanto veas más de diez líneas, leer la primera y la última línea para saber sobre que trata. Una vez hecho, con mandar un saludo cumples 😀

6º Tirar por el váter el ordenador, pero antes comprueba que entre por el hueco

7º Si te mareas al ver el tocho, asómate al balcón y reza diez veces:

Jesusito de mi vida
Que en la cruz estás por mi.
Que el blog pase de página.
Ten compasión de mi.

8º Ponerse una pañuelo en los ojos, dar 20 vueltas a la pata coja en sentido contrario a las agujas del reloj y cantar la canción del Paquito el chocolatero. Recomiendo estiramientos antes de este ejercicio si no os gusta pasar la semana con dolor de gemelo 😉

9º Usar las recetas by ciriacocos :mrgreen:

-Tomarte un provolone
-Coger el coche y mirar el paisaje. Si te sobra tiempo, le echas un vistazo a la carretera…
-Distraerte con un lote ecológico.
-Decirle a los demás lo que quieren oír sin despeinarte.

10º Si empiezan con las frases:

         -Hace un tiempo….
         -Escribir no es lo mío…
         -Me ha ocurrido algo…

Lo mejor es cerrar los ojos y contar marcelitos, con esto se acaban tus males.

11º Si te entran ganas de vomitar, sal a la calle y practica algún deporte como e frontón o la pelota vasca. Si no sabéis donde podéis practicarlo, mis allegadas estarán encantadas de indicaros el lugar idóneo 🙄

12º Dicen que el tamaño no importa. En este caso ¡si que importa! Así que imprímelo, mételo en la lavadora y luego en la secadora para que encoja. Si no funciona tira la secadora, esta claro que está rota.

13º El número de la mala suerte. Siento que hallas leído el tocho, no te rías ni lo niegues con la cabeza: estás tochitado por mucho que saltes a la pata coja, te saques los ojos, te metas 20 provolones para el cuerpo, etc. Dicha enfermedad es de por vida. Así que te recomiendo que, para afrontarlo mejor, compres un obsequio, te pongas un vestido rojo o una camisa a rayas y acudas a un bolo para estar rodeado de tus semejantes.

Aviso importante: el método massiel no funciona, así que no lo uses como excusa.

-o- Alsetochos -o-

No corras mucho, las mejores cosas suceden cuando menos te lo esperas.

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