Es muy habitual no?? Cuando se juntan más de dos hombres en seguida se ponen a contar sus días en la mili y cuando lo hacemos las mujeres nos tiramos como locas a narrar nuestros partos. Claro que hasta en esto les llevamos ventaja, siempre habrá mujeres pariendo y a ellos ya se les va acabando el chollo que ahora nadie la hace. Así que allá voyyyyyyyyyyyy jeje
Mis días de más vitalidad y en los que me he encontrado mejor en mi vida han sido durante mis dos embarazos, debe ser por eso de que me subía algo la tensión yo que la tengo siempre por los suelos, o porque, la verdad, nunca he parado quieta y con un bombo de 7 meses me dedicaba a andar pegando brincos detrás de uno de mis perros. Y menos mal que los disfruté a tope porque los tiempos de sufrimiento estaban cercanos jejejeje.
Antes que nada este post no es de lectura recomendada para todas aquellas embarazadas que estén apuntito de caramelo porque puede que no lleguen a dar a luz y se maten antes jajajaja, para el resto sí, porque pronto se os olvidará todo…..o eso espero 
Pues mi hijo desde un principio se encontraba tan bien dentro de mi barriga a pesar de los meneos que le daba, que era la semana 42 y se negaba a salir…tan a gustito estaba el tío!!!!! Y una noche de martes, cuando mi MONDA y yo estábamos tan frescos metiditos en la cama, yo dando vueltas, él dormido como un tronco, empiezo a notar que mis piernas están mojadas….
-Cariño creo que he roto aguas y estoy de parto- le digo suavemente a mi mitad moviéndolo despacito por no molestar.
Y el dándose la media vuelta como la canción me suelta:
-Pues cuando estés segura me avisas.
COMO??????????? Yo me quedé tan impactada que me dispuse a seguir durmiendo. Y es que no hay nada más ridículo para una embarazada primeriza que un falso aviso de parto, y yo no estaba dispuesta a pasar por ello. Yo digna ante todo como más tarde comprobé una y otra vez….En cuanto a los hombres recordar que tenéis que dárselo todo hecho, nada de dudas ni titubeos aunque sea en plena noche: OYEEEEEEEEE TUUUUUUUUUUUUUU QUE ESTOYYYYYYYYY DE PARTOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! Y a ser posible gritando para que se enteren bien
Así que al día siguiente llamé a mi comadrona y le comenté esa humedad. Ella me dijo que acudiera a mi ginecólogo esa tarde y que ya él me examinaría pero que me fuera preparando para ir al sanatorio, que no comiera, porque lo más seguro es que tuviera la bolsa rota….pero tú tranquila 
SI HOMBRE TRANQUILA VOY A ESTAR!!!!!!!!!!!
Total que con mis piernas temblando como flanes me presenté en la consulta del médico de bajos a las 6 de la tarde, como en los toros para enfrentarme al morlaco…
-Inmediatamente para el sanatorio niña, que te pongan Oxitocina que la bolsa está rota y hay que provocar el parto.
Allá me fui con mi maletita, que ya tenía en el coche porque siempre fui muy previsora e ingresé media hora más tarde.
PRIMER POSTULADO: NUNCA, Y DIGO NUNCA CAIGÁIS EN EL SÍNDROME DEL RECOMENDAO.
Es mucho mejor acudir a todos los sitios anónimamente, sin ayuditas de ningún tipo porque todo te saldrá mejor….seguro, y más en casos médicos os lo confirmo. Iba a ser tratada exquisitamente por dos médicos, un ginecólogo y un anestesista experto que me pondría la epidural y no sentiría ningún dolor; y por una comadrona con años de traer niños al mundo, de lo mejorcito vamos. No podría salir nada mal no??? Y UNA MIERDA!!!
Comenzó la tarde entrando por chiqueros una ‘agradable’ enfermera vasca armada con una jeringuilla asida cual lanza y con cara de muy pocos amigos. Estuvo aproximadamente diez minutos escarbando con la dichosa lanza en busca de mi vena, la cual se veía a simple vista, pero que se le escapaba una y otra vez a la joyita de enfermera.
Yo nunca he dejado que nadie me pinche. Este honor siempre le correspondió a mi amada hermana que es una maravilla de enfermera, y que ese día estaba justo detrás de la sádica vasca, poniendo una y otra vez caras de preocupación y estupefacción ante semejante sangría.
Yo digna, ni un ay salió de mi boca, nunca me gustó armar espectáculos, siempre dura. Y cuando ya mi hermana se disponía a pegarle un empujón a la dichosa enfermera y cogerme ella la vía, se hizo la luz en la cabeza de la picadora y encontró la maldita vena. Ese brazo estaría diez días más tarde aún todo negro 
…. a la vasca no la olvidaré en mi vida entre puyazos de lanza y bofetadas en mi brazo.
Pero eso sólo fue el principio de una larrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrga noche. La maldita sustancia que me pusieron para provocarme el parto, me hizo polvo, no paré de vomitar a causa del dolor ni de ver las estrellas también, pero no dije ni esta boca es mía eh….yo digna. Iban transcurriendo las horas y yo, a pesar de unas contracciones de caballo, no dilataba ni un milímetro. Y ahí es cuando entra en escena el idiota del hijo de mi ginecólogo…Sí habéis oído bien su hijo, recientito de sus años de MIR, un pijo de tomo y lomo. Como quería practicar qué mejor que hacerlo con un parto sencillito de la hija de un amigo de papá!!!!!
Su primera aparición ante mí fue a eso de las 3 de la mañana cuando yo estaba rendida ya de aguantar vómitos y dolor, y ante el intento de ánimo de mi comadrona su respuesta ya me indicó el pedazo de imbécil que me iba a tratar:
-Doctor le estoy diciendo que ya tiene casi 3 cm.de dilatación y que dentro de poco ya la podremos subir al paritorio para ponerle la epidural.
-No ha dilatado nada en absoluto- sentenció el muy…… sin mirarme a la cara.
Media hora más tarde cuando estaba a punto de coger cualquier cosa para sajarme la barriga y sacar yo misma a mi retoño, decidieron subirme al paritorio para controlar mejor el feto y ponerme al fin la epidural.
Había que ver la escena que se produjo!!!!!!!!! Aquello parecía el camarote de los Hermanos Marx!! En una pequeña estancia, nos hallábamos presentes:
-la parturienta, uséase yo misma, ya relajada después de soportar el pinchazo sufrido, esta vez en la médula espinal practicado por un anestesista completamente anestesiado a consecuencia de levantarse en plena noche y no encontrarse demasiado bien. Juro que tampoco dije un ay….yo digna pero el puyazo fue antológico con disculpa incluida. Solo decir que…. VIVA LA EPIDURAL!!!!!!!
-mi comadrona con cara de preocupación e intentando en todo momento que su paciente, uséase yo misma, no se le viniera abajo y detrás del idiota del ginecólogo para que se empezara a poner las pilas.
-el responsable del último puyazo sufrido por mí, uséase el anestesista, tirado sobre una silla con dos enfermeras a su alrededor, quejándose amargamente de dolor de garganta y poniéndose el termómetro.
-el imbécil del ginecólogo empezando a pensar que había que llamar a papá porque ese parto se estaba complicando por momentos.
-dos pobres presencias, allá a la altura de la puerta sin saber si permanecer allí como pasmarotes o hacer ‘un mutis por el foro’, uséase padre y marido de la parturienta que seguía siendo yo.
DIAGNÓSTICO: el anestesista tenía unas anginas de caballo y 40º de fiebre y había que esperar a que apareciera ‘papá ginecólogo’ para que se hiciera cargo de la situación. En palabras del ‘delicado’ ginecólogo inexperto dichas a un par de manojos de nervios, mi padre y mi MONDA:
‘Hay que abrir, hay sufrimiento fetal y si no éste feto no se logra’…..MANUAL DEL PERFECTO IMBÉCIL.
La verdad es que del resto de la noche no recuerdo mucho, yo estaba bajo los efectos de las drogas. No tuve en ningún momento ese sentimiento maternal que dicen que se produce nada más ver a tu hijo recién nacido, entre otras cosas porque me lo enseñaron tan solo un segundo durante la carrera que se dio la comadrona con él en brazos para llevarlo a la incubadora, según su padre un sapo de apenas dos kilos y medio con una bocaza enorme y totalmente abierta porque al pobre le estaban metiendo un tubo para limpiarle las vías respiratorias.
Afortunadamente yo lo vi al día siguiente en perfecto estado de salud, ya limpito y a mí me pareció una monada, pero claro eso sí que era amor de madre porque el pobre parecía un pollo escuchimizao de tan largo y delgado como era jajajajaja.
Me dijeron que esa madrugada ya colocada tanto en mi habitación como interiormente 
. no paré de hablar y hablar y dar el coñazo a unos agotados padre y marido porque lo que me dieron para relajarme produjo el efecto contrario y me activó y no los dejé en paz hasta aproximadamente las diez de la mañana jajajjaa. Que se fastidien que mientras yo había estado penando el día anterior con mis dolores, ellos se fueron a disfrutar de una copiosa cena
SEGUNDO Y ÚLTIMO POSTULADO: PROHIBIR EL ACCESO AL HOSPITAL DE TODA FAMILIAR ABURRIDA SOLTERONA. Las continuas visitas para entretenerse ellas terminarán con tu paciencia.
Yo tuve que soportar a dos personas de este tipo. La primera es una tía de mi marido que, aunque no sea así, debería llamarse ‘Tía Angustias’. La ‘buena’ señora en una de sus numerosas visitas, para mi desgracia, me hizo pegar un brinco en el sillón, donde estaba tirada mi segundo día de postparto con mis treinta y pico grapas las cuales estuvieron a punto de irse a TOMARPORCULO, al gritar desde el otro lado de la cama donde estaba observando al bebé en su cuna:
-‘Ay, ay que el niño se está ahogando, que se está poniendo negro’
Cuando conseguí llegar al lado de la cuna, viendo las estrellas de dolor, y comprobé que al niño no le pasaba nada y lo que estaba era…….CAGANDO yo no la maté a ella de milagro.
Pero los problemas de estreñimiento no los tenía solo mi hijo, sino que yo misma los estaba sufriendo. Cada mañana, estuviera quien estuviera en la habitación conmigo se producía la misma escena, abría la puerta el maldito ginecólogo y desde allí me gritaba:
-Has hecho ya alguna deposición????
Y ante mi tímida negativa y roja como un tomate, que soy muy vergonzosa para esas cosas, concluía:
-Voy a decirles a las enfermeras que te den algo porque sino no te puedes marchar a casa.
El último día de mi estancia en el sanatorio, cuando comprobó que las enfermeras no le hacían ni caso, y no me habían proporcionado ningún medicamento para tal efecto, a pleno grito y con un cabreo del quince me suelta desde la puerta como siempre:
-Pues ahora se van a enterar éstas, voy a ir inmediatamente y les haré que te pongan un ENEMA, para que se fastidien.
No sé si a ellas les fastidiaría mucho pero os juro que a mí esto ya me remató jajajaja.
Aquí entra en escena la segunda solterona aburrida de la familia. Esta vez es una prima de mi madre que me amargó todos los días de mi estancia en el hospital narrándome con pelos y señales todas las operaciones a las que se había sometido.
Situación: yo acababa de ser ‘ENEMADA’ por una enfurecida enfermera por tener que molestarse en realizar dicha operación y con todo dentro de mi cuerpo aún, se asoma por la puerta la susodicha inoportuna prima.
-Ahhhhh estás sola????
-Sí- dije yo digna y como pude- es que me acaban de poner un enema y…..
-Ahhhh un enema!!!!!! A mí me lo pusieron ya tres veces y blablá, blablá, bablá…..
Yo que soy una persona muy educada aguanté estoicamente sin soltar nada una media hora, entre retorcijón y retorcijón y cuando ya no pude más y por no cagarme en ella allí mismo, corrí al baño y le di con la puerta en las narices porque ella seguía dale que te dale detrás de mí .
Aún no se lo he perdonado.
Pero afortunadamente ese día me dieron el alta, me fui para mi casa y pensé que allí se acababa todo… cuando en realidad era sólo el principio….
Siento la extensión de esto pero tener en cuenta que una batallita siempre es muy larga de contar jeje.
Avivirquesondosdías.
